金髪に出逢うまで
何にもやり遂げられない自分‥
どうせ自分なんか‥
人や世の中が怖い‥
人の顔色ばかり窺って、何が正しいのか、何がダメなのか、
何をしたら、嫌われ、何をしなかったら、愛されるのか、
自分の欠点探しばかりして、
回避行動ばかりに走っていました。
回避行動とは、一種のサバイバル。
生き残るための行動であって、よりよくあろう、という成長や開花のエネルギーとは正反対です。
サバイバルに疲れると、
自分の自慢できるところはないかとウロウロと探し出し、
自分のエゴに餌をやって、束の間の逃避行動で心の休息を得る‥
自分を、生かさぬよう、殺さぬように、してきたと思います。
アクセルとブレーキを同時にベタ踏みしているような、
自己否定と自己憐憫と、葛藤まるけの私でした。
20歳のころ、金髪のショートヘアにしてみたい！と思ったことがありました。
でも、「女は、黒髪の長い髪！」という父の言葉、いつ聞いたかもはっきり覚えていないような、そんな幻のような言葉が妙に頭にこびりついていました。
黒髪のままがいいんだ、生まれ持った髪色をがいちばん素晴らしいと思えないのはダメだ、素晴らしいと思えるようにならなくっちゃと、金髪への想いを封印していました。
それ以来、黒髪のままで、自分が挑戦できるありとあらゆる髪型を試してきました。
ロングのカーリーヘア、お尻より長いストレートヘアからベリーショート、アシンメトリーな髪型などなど。
40歳くらいになると、黒髪から逸れて、ザ・茶髪をやったこともありましたが、
金髪にすることだけはどうにも憚られ、
これくらいのヘアマニュキアなら許されるんじゃないか・・今思うとそんなおかしな納得の仕方をしていました。
それらすべてが「２番」や「３番」か、それ以下の「やってみたい」にすぎなかった。
それくらいならら許されるかばかり気にして、
ずっと自分を誤魔化してきたのです。
そんな年月を経て、ある日、ある方に、「あなたのいちばん好きな車は何？」と聞かれました。
その時、頭が真っ白になりました。
いちばんって、なに？？？
え？自分の好きな車だよ？
わかんないの？
そんなの、すぐ出るってもんでしょ。
先生に突っ込まれるほど訳がわからなくなった・・
あまりに浮かんでこなくて、
自分の一番好きなものがこんなにわからないなんて、なんて心の貧しいことなのかと思った。
自分のことを、心が、感性が豊かな方だと信じて、なんなら、自負していたくらいだったのに・・
その時、押し殺してきた金髪への想いが、「私の一番好きな車」といっしょに絞り出されてきた・・
あ・・私、金髪にしてみたかったんだ。
一番したい髪型って、金髪だったんだ。
いったん気づいてみれば、
何十年も金髪にしないできたことが、不思議でならなくなりました。
早速ブリーチの得意そうな美容室を探すと、家から車で10分くらいの近場に。
数日後、そちらで、初めてブリーチを体験することに。
ブリーチが済んで、シャンプー台から鏡の前に戻って、
タオルを取った途端、
見慣れないはずの金髪の自分が、もう瞬間、一番見慣れた自分だと思った。
初めてお会いしたのに、そのスタイリストさんは、「お母さんに見せたかったですね・・」と。
思わず、涙がこぼれてしまいました。
もっと早く、”自分の一番”に気づいていたら、父母が生きているうちに金髪にできていたら、彼らをもっと自由な生き方にいざなえていたかもしれない、そうしたら、彼らは今も元気で生きていたかもしれない・・
そんなことまで思い浮かんできました。
人は、口で言うことは、本心でないこともしばしばあります。
本人もそれに気づけていないことだってザラにあったりします。
女は黒髪の長い髪！という父の言葉も、何か、その瞬間の思いつきなだけだったかもしれない。
それを間に受けた私の３０年間。
人間て、奥深い生きものですね・・